У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft, Эротика,Oops,Upskirts и многое другое. Photos and videos of celebrities,Athletes,Music videos,Live performances,Soft,Erotic,Oops,Upskirts and more Футбол,Юмор,Soft программное обеспечение,Фильмы,Музыка,Торренты,Игры:У кого лучшая Попка?Знаменитости, с которыми вы бы переспали?Считаем вместе!Интересная игра,Ассоциации,Угадай звезду по Телу и другие интересные темы,Обновления форума,дополнения,вопросы по форуму,Хостинги - Видео и Фото,Gold аккаунты на DepositFiles, LetitBit, Vip-File,Стол Заказов,Разнообразные глупые вопросы,Обработка видео,Как записывать видео с онлайн-ТВ,и многое другое,Фото Спортсменок с соревнований и не только,Елена Исинбаева,Мария Шарапова,Magdalena Neuner,Анастасия Павлюченкова,Виктория Азаренка,Елена Веснина,Martina Hingis,Татьяна Навка,Serena Williams,Blanka Vlasic,Caroline Wozniacki,Дарья Домрачева,Вера Звонарёва,Daniela Hantuchova и многие другие,Видео с соревнований по художественной и спортивной Гимнастики,Тенниса,Лёгкой Атлетики,Фигурного катания,Водных Видов Спорта,Женская борьба и другие спортивные соревнования,Видео и фото с кортов и не только:Мария Шарапова,Мария Кириленко,Софья Жук ,Анастасия Мыскина,Jelena Jankovic,Simona Halep,Eugenie Bouchard,Kristina Mladenovic,Belinda Bencic,Caroline Wozniacki,Sabine Lisicki,Urszula Radwanska,Camila Giorgi,Анна Курникова,Dominika Cibulkova,Jarmila Gajdosova,Petra Kvitova,Ana IvanovicSexy Tennis (various players)И многие, многие другие теннисистки,Фото и видео Спортивной и Художественной гимнастики:Алия Мустафина,Алина Кабаева,Ирина Чащина,Анна Бессонова,Яна Кудрявцева,Catalina Ponor,Larisa Iordache,Анна Павлова,Светлана Хоркина,Елена Замолодчикова,Ляйсан Утяшева,Дарья Дмитриева,Яна Батыршина,Юлия Барсукова,Вера Сесина и многие другие гимнастки, Фото Знаменитостей,Ольга Бузова,Анастасия Заворотнюк,Анна Семенович,Наталья Земцова,Анастасия Панина,Ани Лорак,ВИА ГРА,Анна Седокова,Яна Кошкина,Настя Каменских,Анна Хилькевич,Юлия Ковальчук,Selena Gomez,Scarlett Johansson,Nicole Kidman,Emilia Clarke,Anne Hathaway,Yvonne Strahovski,Madonna.Телеведущие:Ирина Муромцева,Татьяна Чернобровина,Елена Летучая, Мария Орзул и многие,многие другие,Видео из русских и зарубежных сериалов:Comedy Woman,Сладкая жизнь,ЧОП,Остров,Реальные Пацаны,Счастливы вместе,Восьмидесятые,Однажды в России,Игра престолов (Game of Thrones),Универ,Универ. Новая Общага,Деффчонки,Элен и ребята / Helene et les garcons,Закон каменных джунглей,Интерны, Секс в Большом Городе,Даёшь Молодёжь,Любовь на районе,Маски Шоу и многие,многие другие сериалы,Екатерина Климова,Ольга Бузова,Вера Брежнева,Анна Шульгина,Татьяна Котова,Нюша,Ольга Сербякина,Тату,Валерия,Группа Nikita,Анастасия Волочкова,Карина Зверева,НатальяРудова,Елена Подкаминская,Ксения Собчак,Ксения Бородина,Варвара,группа Серебро,Екатерина Шпица,Ольга Орлова,Юлия Махалкова,Екатерина Варнава,Настасья Самбурская,Глюк'oZa(Наталья Чистякова-Ионова),Rita Ora,Milla Jovovich,Rihanna,Paris Hilton,Jennifer Lopez,Elizabeth Hurley,Jessica Alba и многие,многие другие,Зарубежные и русские голые знаменитости. Голые звезды шоу бизнеса. Видео и фото голых знаменитостей - актрисы, певицы, спортсменки, телеведущие...~ Концертные выступления ~ клипы ~ фото и видео знаменитостей .... Видео иностранных знаменитостей. Любое видео знаменитостей. Photos and videos of celebrities, Athletes, music videos, Live performances, Soft, erotic, Oops, Upskirts and more русские знаменитости, иностранные знаменитости, фото, видео, голая, обнаженная, ню, эротическое, актрисы, певицы, спортсменки, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, russian, celebs, actresses, singers,Фото и видео знаменитостей,спортсменок,музыкальный форум, авторская песня, гитара, аккорды и видео русских и иностранных знаменитостей, фото, фотографии, видео, капсы, голая, обнаженная 18+ Video and photos of celebrities. Celebrities sex scenes, videos and photos. фото, видео, спортсменки, голые, знаменитости, порно, софт, Фото Русских Знаменитостей, Видео, Русских, Знаменитостей, OOPS Красивые, Девушки, Фото и видео с Fashion показов, Показы Мод, Розыгрыши. Oops Tv Upskirts, Эротика, Russian celebrities, foreign celebrities, photos, videos, naked, nude, nude, nude, actresses, singers, athletes, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, English, celebs, actresses, singers, photos and videos of celebrities, athletes, music Forum, art song, guitar, chords and video of Russian and foreign celebrities, photo, photos, 4 videos, naked

Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops и многое другое.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤

Сообщений 31 страница 60 из 456

31

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сказала 'Нет! ' алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

+2

32

Наше ноу-хау: подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
---------------------------------------------------------------------
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- Что?! Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который увидев зачинщика, вышвыривает его к такойто матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуста, успокойтесь, не плачте. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да, спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил  банан вашей обезьянке!
--------------------------------------------------------------------
В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка, с вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
--------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться. а как тормозить забыл. Покру-жился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину- вдребезги, сам - в больницу попал Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врач сказал, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
--------------------------------------------------------------------
Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего жена, откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне идти-то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки соседа взяла, пошли Вась! Приходят они ресторан, а там с порога швейцар  спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Т-с-с-с я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Т-с-с-с я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну сте%рву ты сегодня снял, Вася!
-------------------------------------------------------------------
Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был ? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

+4

33

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиzdит!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон,Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

+3

34

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

-------------------------------------------------------------------

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

-------------------------------------------------------------------

Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите Русских

-------------------------------------------------------------------

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них%я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

-------------------------------------------------------------------

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит го%но и плохие дороги.

-------------------------------------------------------------------

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи%де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

------------------------------------------------------------------

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

------------------------------------------------------------------

Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.

------------------------------------------------------------------

Жена посылает мужа вынести мусор. Ну, он в чем был, штанах домашних, тапочках - и пашел. По дороге встретил друзей с машиной... ну и рванул он с ними погудеть... Возращается домой утром и говорит жене:
- Ну, ничего себе, куда они помойку перенесли!...

+5

35

В женщине должна быть маленькая загадка, а не супер кроссворд, или ребус на две страницы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело, и говорит:
«Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и говорят:
- Надо было держаться за мамину юбку...
- Я пытался, но не смог достать..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление на имя босса : "Прошу оказать мат.помощь".
Ответ босса : "Степаныч, держись...зарплата через неделю"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

+3

36

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
---------------------------------------------------------------------------------------------------
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

+2

37

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

---------------------------------------------------------

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

---------------------------------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

---------------------------------------------------------

Американские программисты вычеслили, что Русские читают в сотни тысяч раз быстрее Американцев. Это они поняли, подсчитывая милисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием клавиши ”принять”

---------------------------------------------------------

В каждом русском живёт ”Аватар”. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

---------------------------------------------------------

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

--------------------------------------------------------

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

+4

38

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик у сексопатолога:
- Доктор,понимаете я слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еBану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

+4

39

Парадокс российских дорог : куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

-----------------------------------------------------------------------

Как мужчине, мне очень нравится молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

-----------------------------------------------------------------------

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживaлa меня, когда мой бизнес прогорел – ты была здесь, когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думать, что ты приносишь несчастья.

------------------------------------------------------------------------

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
      В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

------------------------------------------------------------------------

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
      - Какого хрена вам еще нужно?

------------------------------------------------------------------------

Следующее поколение сможет защитить нашу страну только от компьютерных вирусов.

------------------------------------------------------------------------

В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
     — В день радио все мечтают стать изобретателями.
     — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

------------------------------------------------------------------------

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
      Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

------------------------------------------------------------------------

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или п%х... уже.

+5

40

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

+2

41

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
... Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена ругается с мужем.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

+5

42

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

---------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

--------------------------------------------------------------------

Что общего между генеральным директором ”Мерседеса” и генеральным директором ”АвтоВАЗа”?
- Они оба ездят на ”Мерседесах”.

--------------------------------------------------------------------

Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

--------------------------------------------------------------------

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль ”Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

--------------------------------------------------------------------

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
- Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный, желтый зеленый.
Второй говорит:
- Ерунда, моя меня посреди ночи за чл%н хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)...
Третий, грустно так:
- Повезло вам, моя берет чл%н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92го.

--------------------------------------------------------------------

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

+3

43

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало... ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у психотерапевта.
- И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне,стал мне гладить грудь
- Вот так, как я делаю?
- Именно так. Нет, но какая сволочь!Потом повалил меня на кушетку
- Вот так?
- Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
- Вот так, как я?
- В точности. Какая сволочь! А потом, потом стал делать
- То, что я делаю?
- Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
- КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

+5

44

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?

+4

45

Киллер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

+4

46

Заходит тренер сборной России по футболу в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, бля, "танчики" зависли?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пiздят! Нет у нас дорог!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блRдь...

+4

47

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его наhyй?
— Принято единогласно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хuево — это плохо, а пиzdато — это хорошо. Но главное, почему пиzdец — это хуже, чем хuево, а оhуенно — это лучше, чем пиzdато!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходной: проснулся, поел, устал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, блRть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikilеаks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !

+5

48

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые...
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и хuй с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пиzdабол. .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

+5

49

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пиzdец — не лечится, hyйня — сама пройдет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition;
море водки — globаl еdition;
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке! !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Отредактировано Merkurij (2013-09-02 22:03:00)

+4

50

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нет там переулка…

---------------------------------------------------------------

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
- Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки

---------------------------------------------------------------

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
- Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

---------------------------------------------------------------

Объявление в маршрутке:
- За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

---------------------------------------------------------------

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную компанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет – вот собираю…
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…

--------------------------------------------------------------

Бывшая проститутка со стажем выходит замуж. Ну, и  подруги спрашивает:
- Блин как сделать, чтобы муж подумал что я вообще девственница?!
- Ори погромче на первую брачную ночь.
Вот отгуляли свадьбу, дошло дело до секса. Она орет изо всех сил, а мужик и то громче нее.
Лежат отдыхают. Муж спрашивает:
- Ты чего так кричало то?
- Да в первый раз больно!
- М-м-м…
- А ты чего кричал так?
- Да страшно когда яйца проваливаются…

+7

51

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Эпоха Сталина. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на куй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна? ? . . '
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
За 2-го ребенка Путин обещал 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебiсь! мне теперь стоя срать! ? "

+6

52

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась... оставила незабываемое!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой
кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:
— Петров, блR! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еbальник закрыл и пошел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины просыпаются со стоячим хером, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хVя себе , - сказал Великий мастер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

+6

53

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Девушка, а что означает надпись ТУ-154-2Б на борту вашего самолёта?
- Ну, ТУ - это конструкторское бюро Туполева,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может траhнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, траhай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я траhну того, кто меня скинул..

+7

54

ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пиdарас!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как долбанём по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это таке?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, БЛRДЬ!!!

+5

55

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

+2

56

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не иbаться лезет!

+4

57

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не все у него маленькое и плюгавенькое...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

+5

58

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! . . Спасибо вам за сына! ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛRТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Наhуй ты его зовешь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если деньги, вложенные в Олимпиаду (1526 млрд рублей), раздать всем россиянам (143,4 млн чел), то вышло бы по 10,6 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

+5

59

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед с бабкой новости смотрят.
Ведущий: У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: Тяжести таскала.
Бабка: Ага, баллоны с газом пizдила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

+4

60

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Всю жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бLя пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

+3





Быстрый вход на форум!!!
Войдите на форум или Зарегистрируйтесь!