Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤
Сообщений 151 страница 160 из 456
Поделиться1512016-06-03 01:38:07
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2015-11-21
- Сообщений: 0
- Уважение: +34
- Позитив: +1502
- Последний визит:
2024-04-11 14:56:34 - Награды, предупреждения:
Поделиться1522016-06-03 01:38:44
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2015-11-21
- Сообщений: 0
- Уважение: +34
- Позитив: +1502
- Последний визит:
2024-04-11 14:56:34 - Награды, предупреждения:
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Поделиться1532016-06-03 01:39:27
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2015-11-21
- Сообщений: 0
- Уважение: +34
- Позитив: +1502
- Последний визит:
2024-04-11 14:56:34 - Награды, предупреждения:
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Поделиться1542016-06-03 01:40:08
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2015-11-21
- Сообщений: 0
- Уважение: +34
- Позитив: +1502
- Последний визит:
2024-04-11 14:56:34 - Награды, предупреждения:
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
Поделиться1552016-06-03 15:15:52
- Заслуженный Участник
- Зарегистрирован: 2011-02-23
- Сообщений: 100
- Уважение: +722
- Позитив: +2912
- Последний визит:
2023-05-10 12:04:57 - Награды, предупреждения:
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Поделиться1562016-06-05 14:27:12
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
Поделиться1572016-06-05 14:33:06
2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
- станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.
САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
частушк
Поделиться1582016-06-06 17:46:01
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик:
Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка:
Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем красивая болтовня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Найдено 15 колоний и 10 поселений.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.
Поделиться1592016-06-08 21:26:36
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и твоего хватает.
Поделиться1602016-06-11 00:14:02
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на мой член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если летаешь во сне, значит растешь.
— А если залетела, значит выросла!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше и не надо жениться на какой-то дуре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установленные размеры пенсий и стоимость услуг ЖКХ попадут под эту статью?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
Отредактировано Merkurij (2016-06-11 00:21:28)
