Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤
Сообщений 1 страница 10 из 456
Поделиться12012-05-27 00:55:44
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Поделиться22012-05-27 20:01:50
- Просматривающий
- Зарегистрирован: 2012-05-27
- Сообщений: 0
- Уважение: +6
- Позитив: +3
- Последний визит:
2018-06-05 12:36:32 - Награды, предупреждения:
Поделиться32012-06-04 18:35:49
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец-то они вместе..
- Кто?
- Ноги конечно же.
Поделиться42012-06-12 18:42:01
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???
Поделиться52012-06-13 15:01:43
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
Поделиться62012-06-18 00:22:59
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди накуй
Поделиться72012-07-09 22:07:44
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?
Поделиться82012-07-16 04:03:21
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на свой член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
-----------------------------------------------------------------------
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
-----------------------------------------------------------------------
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит к доктору девушка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
----------------------------------------------------------------------
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
----------------------------------------------------------------------
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Поделиться92012-07-23 01:28:46
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
-------------------------------------------------
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
-------------------------------------------------
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. "
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
Поделиться102012-07-25 20:47:39
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Надпись в чукотском туалете: "Пописал - поставь струйку в угол".
-------------------------------------------------
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
-------------------------------------------------
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
-------------------------------------------------
- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
