Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что «чего»?! Водку давай неси!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми подряд, а сука спит со всеми, кроме тебя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 одновременно прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет (в каком-нибудь фермерском хозяйстве) к лошади и спросит, сколько у нее денег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если бы тебе дали 100 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы оhuел...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
При снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤
Сообщений 391 страница 400 из 456
Поделиться3912017-06-30 16:45:55
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3327
- Уважение: +16511
- Позитив: +7123
- Последний визит:
Сегодня 17:23:56 - Награды, предупреждения:
Поделиться3922017-07-03 18:12:29
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-06-15
- Сообщений: 0
- Уважение: +12
- Позитив: +802
- Последний визит:
Вчера 01:59:43 - Награды, предупреждения:
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит:
- ой, какая у Вас люстра красивая...
Ей парень отвечает:
- в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Поделиться3932017-07-03 18:20:03
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-06-15
- Сообщений: 0
- Уважение: +12
- Позитив: +802
- Последний визит:
Вчера 01:59:43 - Награды, предупреждения:
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечку
http://baneks.ru/555
Поделиться3942017-07-03 18:27:13
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-06-15
- Сообщений: 0
- Уважение: +12
- Позитив: +802
- Последний визит:
Вчера 01:59:43 - Награды, предупреждения:
Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами: "дяденька, за что?". Сантехник: "Аааа,Не нравится? А срать тебе нравится?"
http://baneks.ru/752
Поделиться3952017-07-03 18:32:29
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-06-15
- Сообщений: 0
- Уважение: +12
- Позитив: +802
- Последний визит:
Вчера 01:59:43 - Награды, предупреждения:
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... "Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и... я обосрался..." Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался..." Старик: "Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"
http://baneks.ru/934
Поделиться3962017-07-03 18:39:56
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-06-15
- Сообщений: 0
- Уважение: +12
- Позитив: +802
- Последний визит:
Вчера 01:59:43 - Награды, предупреждения:
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Поделиться3972017-07-23 17:11:31
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3327
- Уважение: +16511
- Позитив: +7123
- Последний визит:
Сегодня 17:23:56 - Награды, предупреждения:
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Так им же еще на заработки в Россию ехать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Богу.
— А что? Бог выкинул ее обратно?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто,
Это- Агния Барто!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Поделиться3982017-08-17 16:34:38
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3327
- Уважение: +16511
- Позитив: +7123
- Последний визит:
Сегодня 17:23:56 - Награды, предупреждения:
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
— Но-но! Не на входе, а на выходе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, я повешусь!
— Я тебя тогда накажу за это!
— Как? В угол перевесишь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых... И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ЧЛЕН ОТПУСТИ
Поделиться3992017-08-20 13:26:06
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-05-13
- Сообщений: 0
- Уважение: +3
- Позитив: +492
- Последний визит:
2021-03-16 09:45:14 - Награды, предупреждения:
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.
Поделиться4002017-08-27 18:17:23
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3327
- Уважение: +16511
- Позитив: +7123
- Последний визит:
Сегодня 17:23:56 - Награды, предупреждения:
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с проблемой пополнения бюджета ... Дмитрий Анатольевич предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает:
- одних лечат деньги - других время.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В морфлот надо брать только неумеющих плавать — они намного лучше защитят свой корабль!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
