Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops
<center><font size=5<Font color=#fc0000><b>Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops</Font></b></center>
Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops
Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft, Эротика,Oops,Upskirts и многое другое. Photos and videos of celebrities,Athletes,Music videos,Live performances,Soft,Erotic,Oops,Upskirts and more Футбол,Юмор,Soft программное обеспечение,Фильмы,Музыка,Торренты,Игры:У кого лучшая Попка?Знаменитости, с которыми вы бы переспали?Считаем вместе!Интересная игра,Ассоциации,Угадай звезду по Телу и другие интересные темы,Обновления форума,дополнения,вопросы по форуму,Хостинги - Видео и Фото,Gold аккаунты на DepositFiles, LetitBit, Vip-File,Стол Заказов,Разнообразные глупые вопросы,Обработка видео,Как записывать видео с онлайн-ТВ,и многое другое,Фото Спортсменок с соревнований и не только,Елена Исинбаева,Мария Шарапова,Magdalena Neuner,Анастасия Павлюченкова,Виктория Азаренка,Елена Веснина,Martina Hingis,Татьяна Навка,Serena Williams,Blanka Vlasic,Caroline Wozniacki,Дарья Домрачева,Вера Звонарёва,Daniela Hantuchova и многие другие,Видео с соревнований по художественной и спортивной Гимнастики,Тенниса,Лёгкой Атлетики,Фигурного катания,Водных Видов Спорта,Женская борьба и другие спортивные соревнования,Видео и фото с кортов и не только:Мария Шарапова,Мария Кириленко,Софья Жук ,Анастасия Мыскина,Jelena Jankovic,Simona Halep,Eugenie Bouchard,Kristina Mladenovic,Belinda Bencic,Caroline Wozniacki,Sabine Lisicki,Urszula Radwanska,Camila Giorgi,Анна Курникова,Dominika Cibulkova,Jarmila Gajdosova,Petra Kvitova,Ana IvanovicSexy Tennis (various players)И многие, многие другие теннисистки,Фото и видео Спортивной и Художественной гимнастики:Алия Мустафина,Алина Кабаева,Ирина Чащина,Анна Бессонова,Яна Кудрявцева,Catalina Ponor,Larisa Iordache,Анна Павлова,Светлана Хоркина,Елена Замолодчикова,Ляйсан Утяшева,Дарья Дмитриева,Яна Батыршина,Юлия Барсукова,Вера Сесина и многие другие гимнастки, Фото Знаменитостей,Ольга Бузова,Анастасия Заворотнюк,Анна Семенович,Наталья Земцова,Анастасия Панина,Ани Лорак,ВИА ГРА,Анна Седокова,Яна Кошкина,Настя Каменских,Анна Хилькевич,Юлия Ковальчук,Selena Gomez,Scarlett Johansson,Nicole Kidman,Emilia Clarke,Anne Hathaway,Yvonne Strahovski,Madonna.Телеведущие:Ирина Муромцева,Татьяна Чернобровина,Елена Летучая, Мария Орзул и многие,многие другие,Видео из русских и зарубежных сериалов:Comedy Woman,Сладкая жизнь,ЧОП,Остров,Реальные Пацаны,Счастливы вместе,Восьмидесятые,Однажды в России,Игра престолов (Game of Thrones),Универ,Универ. Новая Общага,Деффчонки,Элен и ребята / Helene et les garcons,Закон каменных джунглей,Интерны, Секс в Большом Городе,Даёшь Молодёжь,Любовь на районе,Маски Шоу и многие,многие другие сериалы,Екатерина Климова,Ольга Бузова,Вера Брежнева,Анна Шульгина,Татьяна Котова,Нюша,Ольга Сербякина,Тату,Валерия,Группа Nikita,Анастасия Волочкова,Карина Зверева,НатальяРудова,Елена Подкаминская,Ксения Собчак,Ксения Бородина,Варвара,группа Серебро,Екатерина Шпица,Ольга Орлова,Юлия Махалкова,Екатерина Варнава,Настасья Самбурская,Глюк'oZa(Наталья Чистякова-Ионова),Rita Ora,Milla Jovovich,Rihanna,Paris Hilton,Jennifer Lopez,Elizabeth Hurley,Jessica Alba и многие,многие другие,Зарубежные и русские голые знаменитости. Голые звезды шоу бизнеса. Видео и фото голых знаменитостей - актрисы, певицы, спортсменки, телеведущие...~ Концертные выступления ~ клипы ~ фото и видео знаменитостей .... Видео иностранных знаменитостей. Любое видео знаменитостей. Photos and videos of celebrities, Athletes, music videos, Live performances, Soft, erotic, Oops, Upskirts and more русские знаменитости, иностранные знаменитости, фото, видео, голая, обнаженная, ню, эротическое, актрисы, певицы, спортсменки, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, russian, celebs, actresses, singers,Фото и видео знаменитостей,спортсменок,музыкальный форум, авторская песня, гитара, аккорды и видео русских и иностранных знаменитостей, фото, фотографии, видео, капсы, голая, обнаженная 18+ Video and photos of celebrities. Celebrities sex scenes, videos and photos. фото, видео, спортсменки, голые, знаменитости, порно, софт, Фото Русских Знаменитостей, Видео, Русских, Знаменитостей, OOPS Красивые, Девушки, Фото и видео с Fashion показов, Показы Мод, Розыгрыши. Oops Tv Upskirts, Эротика, Russian celebrities, foreign celebrities, photos, videos, naked, nude, nude, nude, actresses, singers, athletes, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, English, celebs, actresses, singers, photos and videos of celebrities, athletes, music Forum, art song, guitar, chords and video of Russian and foreign celebrities, photo, photos, 4 videos, naked

Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops и многое другое.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤

Сообщений 381 страница 390 из 456

381

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Вам хреново.
— А, спасибо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Она: Я сумасшедшая
Он: Ой брось, это все очень мило
*2 месяца спустя*
Он: ты просто напрочь еб@нутая!
Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Какое у нас гуманное государство! Оно дает пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ...
Ну что за люди такие безответственные!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хи,хи не только от любопытства!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая большая информационная величина — йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки…
«Только нервная немного…»
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее !
Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

+6

382

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как жизнь?
— Сокращается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Продавщица смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад и говорит:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание ...
— А я кошелек!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, если он ни в чем не виноват.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером жена вернулась с работы домой никакая. Недовольный муж спрашивает:
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка замёрзла на улице, зашла погреться в cекc шоп и случайно заснула.
Чуть не продали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

Отредактировано Merkurij (2017-03-02 07:40:09)

+4

383

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты хотела бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, бLя!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошо пристроить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик лежит с любовницей в кровати, та жалуется на своего мужа:
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая! . .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
— Ой, вы бы знали как мне там жгло...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счет бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Секретаршу Танечку называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Большая просьба!
Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

+3

384

— Тебе кофе в постель?
— Нет, спасибо, мне в чашку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сара с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотришь на то, как повар жарит мясо, и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну ... Все мы чьи-то дети ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под...
одеяло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Он — Может встретимся вечером?
Она — Я так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
Он — Договорились, там и встречаемся...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп представил пентагону новый план по уничтожению ИГ:
— Давайте прекратим их финансировать.

+2

385

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке просто так.
Катя, 5 размер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звание «Упаковщик месяца» присуждается дружному коллективу ОМОНа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде,мой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
— Нет. У ней была шикарная грудь и огромное декольте.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
=Андрей Аршавин=
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Иностранные ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? ..... Блин, и за что я логопеду плачу?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
а ведь вроде неглупая женщина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской срам? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умерев правитель перестает воровать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Позвонила в фирму "Муж на час" и сделала заказ.
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

+4

386

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои.
Спасибо суки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в Сирии. Впереди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
— Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок.
Сын:
— Наверное, весь двор в говне.

+3

387

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, лёжа на земле.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих. Приговор:
— Тот, который своей головой разбил лобовое стекло, получил 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, схлопотал 8 лет — за попытку скрыться с места преступления.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей зашел к соседке Анжелке за солью. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

+3

388

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?
— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это "раки" задом наперед. Понятно?
— Понятно. Спасибо, мама.
— Не за что, Лана.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты. Гаишникам вернули ручные радары.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы. Преподаватель читает вслух "Войну и мир", произносит фразу "Пьер Безухов распечатал письмо".
С задней парты прозвучал вопрос:
- каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я сдаю кровь — это делает медсестра. В банке спермы все по другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски". Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят Москва хорошо живет потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Замкадье. Провинциальный магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
— Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

+1

389

Шёл медведь по лесу. Видит - машина на поляне горит. Ну он сел в неё... и сгорел...

0

390

Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если у вас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники" и "В контакте".
— Можете смело называть его бендеровец .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прихожу домой, а там столько работы: диван — не лежанный, телевизор — не смотренный, Интернет — не сиженный.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена нашла заначку мужа.
— Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот это на подарок тебе копил
— Да! А че так мало то!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
28 мая 2017 года поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

+2



Prime RSS - Крупнейший каталог блогов, новостных лент и RSS