Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops
Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft, Эротика,Oops,Upskirts и многое другое. Photos and videos of celebrities,Athletes,Music videos,Live performances,Soft,Erotic,Oops,Upskirts and more Футбол,Юмор,Soft программное обеспечение,Фильмы,Музыка,Торренты,Игры:У кого лучшая Попка?Знаменитости, с которыми вы бы переспали?Считаем вместе!Интересная игра,Ассоциации,Угадай звезду по Телу и другие интересные темы,Обновления форума,дополнения,вопросы по форуму,Хостинги - Видео и Фото,Gold аккаунты на DepositFiles, LetitBit, Vip-File,Стол Заказов,Разнообразные глупые вопросы,Обработка видео,Как записывать видео с онлайн-ТВ,и многое другое,Фото Спортсменок с соревнований и не только,Елена Исинбаева,Мария Шарапова,Magdalena Neuner,Анастасия Павлюченкова,Виктория Азаренка,Елена Веснина,Martina Hingis,Татьяна Навка,Serena Williams,Blanka Vlasic,Caroline Wozniacki,Дарья Домрачева,Вера Звонарёва,Daniela Hantuchova и многие другие,Видео с соревнований по художественной и спортивной Гимнастики,Тенниса,Лёгкой Атлетики,Фигурного катания,Водных Видов Спорта,Женская борьба и другие спортивные соревнования,Видео и фото с кортов и не только:Мария Шарапова,Мария Кириленко,Софья Жук ,Анастасия Мыскина,Jelena Jankovic,Simona Halep,Eugenie Bouchard,Kristina Mladenovic,Belinda Bencic,Caroline Wozniacki,Sabine Lisicki,Urszula Radwanska,Camila Giorgi,Анна Курникова,Dominika Cibulkova,Jarmila Gajdosova,Petra Kvitova,Ana IvanovicSexy Tennis (various players)И многие, многие другие теннисистки,Фото и видео Спортивной и Художественной гимнастики:Алия Мустафина,Алина Кабаева,Ирина Чащина,Анна Бессонова,Яна Кудрявцева,Catalina Ponor,Larisa Iordache,Анна Павлова,Светлана Хоркина,Елена Замолодчикова,Ляйсан Утяшева,Дарья Дмитриева,Яна Батыршина,Юлия Барсукова,Вера Сесина и многие другие гимнастки, Фото Знаменитостей,Ольга Бузова,Анастасия Заворотнюк,Анна Семенович,Наталья Земцова,Анастасия Панина,Ани Лорак,ВИА ГРА,Анна Седокова,Яна Кошкина,Настя Каменских,Анна Хилькевич,Юлия Ковальчук,Selena Gomez,Scarlett Johansson,Nicole Kidman,Emilia Clarke,Anne Hathaway,Yvonne Strahovski,Madonna.Телеведущие:Ирина Муромцева,Татьяна Чернобровина,Елена Летучая, Мария Орзул и многие,многие другие,Видео из русских и зарубежных сериалов:Comedy Woman,Сладкая жизнь,ЧОП,Остров,Реальные Пацаны,Счастливы вместе,Восьмидесятые,Однажды в России,Игра престолов (Game of Thrones),Универ,Универ. Новая Общага,Деффчонки,Элен и ребята / Helene et les garcons,Закон каменных джунглей,Интерны, Секс в Большом Городе,Даёшь Молодёжь,Любовь на районе,Маски Шоу и многие,многие другие сериалы,Екатерина Климова,Ольга Бузова,Вера Брежнева,Анна Шульгина,Татьяна Котова,Нюша,Ольга Сербякина,Тату,Валерия,Группа Nikita,Анастасия Волочкова,Карина Зверева,НатальяРудова,Елена Подкаминская,Ксения Собчак,Ксения Бородина,Варвара,группа Серебро,Екатерина Шпица,Ольга Орлова,Юлия Махалкова,Екатерина Варнава,Настасья Самбурская,Глюк'oZa(Наталья Чистякова-Ионова),Rita Ora,Milla Jovovich,Rihanna,Paris Hilton,Jennifer Lopez,Elizabeth Hurley,Jessica Alba и многие,многие другие,Зарубежные и русские голые знаменитости. Голые звезды шоу бизнеса. Видео и фото голых знаменитостей - актрисы, певицы, спортсменки, телеведущие...~ Концертные выступления ~ клипы ~ фото и видео знаменитостей .... Видео иностранных знаменитостей. Любое видео знаменитостей. Photos and videos of celebrities, Athletes, music videos, Live performances, Soft, erotic, Oops, Upskirts and more русские знаменитости, иностранные знаменитости, фото, видео, голая, обнаженная, ню, эротическое, актрисы, певицы, спортсменки, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, russian, celebs, actresses, singers,Фото и видео знаменитостей,спортсменок,музыкальный форум, авторская песня, гитара, аккорды и видео русских и иностранных знаменитостей, фото, фотографии, видео, капсы, голая, обнаженная 18+ Video and photos of celebrities. Celebrities sex scenes, videos and photos. фото, видео, спортсменки, голые, знаменитости, порно, софт, Фото Русских Знаменитостей, Видео, Русских, Знаменитостей, OOPS Красивые, Девушки, Фото и видео с Fashion показов, Показы Мод, Розыгрыши. Oops Tv Upskirts, Эротика, Russian celebrities, foreign celebrities, photos, videos, naked, nude, nude, nude, actresses, singers, athletes, free, foto, video, naked, nude, celebs, free, English, celebs, actresses, singers, photos and videos of celebrities, athletes, music Forum, art song, guitar, chords and video of Russian and foreign celebrities, photo, photos, 4 videos, naked

Фото и видео Знаменитостей,Спортсменок,Клипы,Муз-Live,Soft,Эротика,Oops и многое другое.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤

Сообщений 371 страница 380 из 398

371

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст — как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

+2

372

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Саша, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть

— Как же я попаду, если смотреть не буду

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало… Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

+2

373

— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, сука вертишься и не можешь уснуть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Ты что чайник?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где ваши бахилы?!
— Я главврач.
— А микробы об этом знают?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил Генеральный прокурор : «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут по пустыне Абама, Путин и Меркель. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Путин говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Путин:
— Я не могу там спать, там грязная свинья воняет так аж глаза режит.
Меркель говорит: — Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Меркель:
— Я не могу там спать, там лошадь ржот так аж уши отваливаются.
Абама говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Они там в тюрьме скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы, вот и министр подъехал...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Старшая дочь:
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
Отец:
— блR, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — ВОДКА!

+3

374

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор чиновников называют хакерами?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 101%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах было пусто.
5. Несмотря на то, что в магазинах было пусто, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всегда берут кровь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахера тебе столько денег?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это Россия:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка по лужам шагает босиком.
Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу напомнить всем, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда ж наконец до многих девушек дойдет — излишняя худоба показывает, что организму не достает или питания, или здоровья, или мозгов.

+3

375

Абраму Семёновичу предлагают нахаляву сходить на концерт знаменитого оперного певца Лучано Паваротти. Но он отказывается:
– Паваротти когда поёт, сильно заикается и противно картавит.
– Вы что, уже его слушали?
– Нет, напел по телефону Моисей Соломонович…

+1

376

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

+2

377

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

+1

378

— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через 5 минут новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты сама пришла?
— Сама, а в чём дело.
— Сказали, что тебя черти принесли.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня уважает, тот и хороший.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху. . или как?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я убеждал ее, что анальный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

+3

379

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Юноша приглашает крассотку на танец.
— Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она.
— О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пиdaрасы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Старость это когда все те звуки, что раньше издавала во время ceкcа, теперь издаю, просто вставая с дивана…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка парню.
— Не все женщины продаются!
— Да, у некоторых такой нетоварный вид...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась — и больничный не дает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Деревенская мудрость:
Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Любишь советы давать?
Люби и нахрен ходить.

+3

380

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— БлRдь, нам тут не до шуток!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Денег — как кот наплакал, а работы — как слон насрал
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Охреневший пассажир:
— А в какой из них что?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр@хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Удиви всех! Пойди работать по специальности!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На тему странностей русского языка.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Спать он домой уехал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

+1