Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤

Страница: « 1 … 33 34 35 36 37 … 46 »

Тема закрыта

Сообщений 341 страница 350 из 456

Поделиться3412016-10-02 22:45:14

Автор: расим
Просматривающий
Зарегистрирован: 2016-06-13
Сообщений: 3
Уважение: +1923
Позитив: +2901
Последний визит:
2019-02-06 06:43:38
Награды, предупреждения:

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.

Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

— А он нне оборррвется?

Режиссер:

— Опп-п-па! Отличная идея!

Поделиться3422016-10-02 22:48:03

Автор: расим
Просматривающий
Зарегистрирован: 2016-06-13
Сообщений: 3
Уважение: +1923
Позитив: +2901
Последний визит:
2019-02-06 06:43:38
Награды, предупреждения:

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету — 4910$

Поделиться3432016-10-03 10:56:38

Автор: Alex Markin
Просматривающий
Зарегистрирован: 2016-08-30
Сообщений: 5
Уважение: +0
Позитив: +183
Последний визит:
2023-04-07 00:41:04

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

Поделиться3442016-10-03 19:02:37

Автор: dan
Просматривающий
Зарегистрирован: 2014-12-19
Сообщений: 0
Уважение: +21
Позитив: +7933
Последний визит:
2019-03-23 17:56:24

трудовик подменяет физрука:-дети , берите лыжи ,будем делать из них табурет

Поделиться3452016-10-03 19:10:39

Автор: Makedonskiy
Участник
Зарегистрирован: 2011-10-22
Сообщений: 30
Уважение: +4
Позитив: +3342
Последний визит:
2023-02-24 01:37:07

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Поделиться3462016-10-06 14:18:58

Автор: Merkurij
Gold User
Зарегистрирован: 2011-02-21
Сообщений: 3317
Уважение: +16476
Позитив: +7119
Последний визит:
Вчера 21:22:46
Награды, предупреждения:

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– А вот еще знаете, посоленный хлеб натираешь головкой чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у них на уме пьянки, гулянки и мужики!?
Помнят суки свою молодость!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда и никому не давай второго шанса, наипали один раз, сто пудово наипут и второй.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
— Мы ее не ломали!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
Наiбулина — это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России пiдoр не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жoпу.

Поделиться3472016-10-10 09:12:52

Автор: расим
Просматривающий
Зарегистрирован: 2016-06-13
Сообщений: 3
Уважение: +1923
Позитив: +2901
Последний визит:
2019-02-06 06:43:38
Награды, предупреждения:

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:

— Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!

— Сэмюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.

— Извините, сэр…

Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:

— Сэр, вода залила первый этаж!

— Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено! Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:

— Сэр, к вам Темза!

Поделиться3482016-10-15 23:26:08

Автор: Merkurij
Gold User
Зарегистрирован: 2011-02-21
Сообщений: 3317
Уважение: +16476
Позитив: +7119
Последний визит:
Вчера 21:22:46
Награды, предупреждения:

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь,раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет,масла нет...и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорит вахтерша женского общежития : — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилег.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Поделиться3492016-10-18 17:19:54

Автор: расим
Просматривающий
Зарегистрирован: 2016-06-13
Сообщений: 3
Уважение: +1923
Позитив: +2901
Последний визит:
2019-02-06 06:43:38
Награды, предупреждения:

Полицейский остановил пожилую даму за превышение скорости.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала ему документы.
Страж порядка был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила:

— Да, у меня пистолет 45 калибра в бардачке.
Что-то заставило его спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала

— Да, у меня в центральной консоли Глок 9 мм.

Тут уж полицейский спросил:

—И это всё?

—Нет, — сказала она, — еще есть 38 мм в сумочке.

Тогда он спросил:

— Мадам, чего же вы так боитесь?

Дама пристально посмотрела на него и сказала:

— Да ни хрена я не боюсь!

Поделиться3502016-10-19 08:20:03

Автор: tot1
Участник
Зарегистрирован: 2016-04-26
Сообщений: 11
Уважение: +9
Позитив: +251
Последний визит:
2017-05-13 05:26:18

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.
Клоуны такие клоуны...