Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤
Сообщений 211 страница 220 из 456
Поделиться2122016-07-07 15:26:48
- Заслуженный Участник
- Зарегистрирован: 2012-08-08
- Сообщений: 52
- Уважение: +63
- Позитив: +635
- Последний визит:
2020-01-06 11:30:58 - Награды, предупреждения:
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Поделиться2132016-07-07 18:32:51
Песков назвал возмутительной вечеринку Кокорина и Мамаева. И в часах за 37 миллионов на яхте за 26 миллионов в неделю поплыл на Сардинию.
Поделиться2142016-07-07 23:58:53
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
Танечка о своем прошлом:
"Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два алкаша:
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите ... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Лада Веста победит на этапе Чемпионата мира по ралли! напишут, что в бензин был добавлен мельдоний!
Поделиться2152016-07-08 00:06:15
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
~
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
~
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.
~
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
~
— Садитесь
— Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место
— Вы же - инвалид
— Я? Нет
— Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.
~
девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- я хочу петь басом, уроды ебаные!!!
~
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
~
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.
Поделиться2162016-07-08 00:24:33
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
Поделиться2172016-07-08 06:53:41
Беседуют студенты:
- Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
-Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию,
потом берешь ее руку и крепко держишь, пототом
-Постой я говорю о своей сестре
-Так бы сразу и сказал! Выкинь ее лодки в воду
Поделиться2182016-07-09 12:14:49
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"???!!!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
Поделиться2192016-07-15 05:59:58
- Участник
- Зарегистрирован: 2011-10-20
- Сообщений: 15
- Уважение: +6
- Позитив: +316
- Последний визит:
2018-01-23 22:53:00 - Награды, предупреждения:
В период разразившегося кризиса в Греции.
Ципрас звонит Путину и спрашивает:
- Владимир Владимирович, Вы один из самых влиятельных политиков в мире по версии Форбс.
Подскажите, что мне делать с Европейским госдолгом в 4,5 млрд евро?
- Да пошли ты этот Евросоюз в жопу.
- Что, так вот взять, и послать?
- Ну... можешь для начала референдум провести.
Поделиться2202016-07-15 06:52:03
- Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
- Доктором.
- Ммм... Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
- Я же сказал "доктором", а не "ветеринаром"!
