ночью стук к дверь
кто там
откройте поговорить нужно
а сколько вас там
двое
вот и поговорите
Анекдоты ¤http://sa.uploads.ru/n4kNK.jpg¤
Сообщений 191 страница 200 из 456
Поделиться1912016-06-24 06:56:28
Поделиться1922016-06-25 20:27:37
- Просматривающий
- Зарегистрирован: 2016-06-13
- Сообщений: 3
- Уважение: +1923
- Позитив: +2901
- Последний визит:
2019-02-06 06:43:38 - Награды, предупреждения:
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Поделиться1932016-06-25 20:50:13
- Просматривающий
- Зарегистрирован: 2016-06-13
- Сообщений: 3
- Уважение: +1923
- Позитив: +2901
- Последний визит:
2019-02-06 06:43:38 - Награды, предупреждения:
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Поделиться1942016-06-26 09:44:24
- Gold User
- Зарегистрирован: 2011-02-21
- Сообщений: 3317
- Уважение: +16476
- Позитив: +7119
- Последний визит:
Вчера 21:22:46 - Награды, предупреждения:
— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии...
Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло
50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных
жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но
все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1. Служба в
армии твой шанс выжить в грядущей войне!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду
гомоcекcуализма."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый
раз он возвращается домой пьяный в ж@пу и позорит всю семью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Талерантность к гомекам в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могут спокойно собираться не только в
госдуме но и на футбольном поле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Поделиться1952016-06-27 11:52:36
Пациент трясется от страха. Врач предлагает ему
рюмку коньяку. Когда тот випивает, врач спрашивает:
-Ну как, вы уже набрались смелости?
-Разумеется! Пусть теперь кто-нибудь осмелиться
приблизиться к моему зубу!
Поделиться1962016-06-27 20:08:29
В институтском буфете разговаривают два студента.
Один говорит, что ни разу не был на лекциях по тому
предмету, по которому сдавать первый экзамен.
- Я даже не знаю, как преподаватель выглядит,
заявил он.
Поделиться1972016-07-01 18:45:26
- Просматривающий
- Зарегистрирован: 2016-06-13
- Сообщений: 3
- Уважение: +1923
- Позитив: +2901
- Последний визит:
2019-02-06 06:43:38 - Награды, предупреждения:
Пожилой мужчина ложился спать, но жена сказала ему, что он забыл выключить свет в сарае. Тогда он пошел к двери и увидел, что несколько человек воруют из его сарая вещи. Старик быстро позвонил в полицию.
— Кто-то забрался в ваш дом?
— Нет, — ответил он. – Но какие-то люди обворовывают мой сарай!
Диспетчер сказал:
— К сожалению, все патрули сейчас заняты. Закройте дверь и ждите. Офицеры приедут, как только освободятся.
— Хорошо.
Старик повесил трубку и подождал полминуты. Затем он снова позвонил в полицию.
— Алло! Я только что звонил вам по поводу людей, ворующих вещи из моего сарая. Можете не переживать – я только что застрелил их.
И повесил трубку.
Через пару минут к его дому подъехали 6 полицейских автомобилей, команда спецназа, пожарная машина и карета скорой помощи. Грабителей поймали с поличным.
Один из полицейских сказал старику:
— Я думал, вы сказали, что застрелили их!
На что мужчина ответил:
— А я думал, что вы все были заняты!
Поделиться1982016-07-03 09:33:04
Профессор дружелюбно улыбается экзаменующемуся
студенту, который явно нервничает.
- Мне кажется мы знакомы- ободряюще говорит
профессор- Не встречались ли мы с вами раньше?
- Да я сдавал вам в прошлом году. Но, к сажалению
провалился.
- Ну, я уверен, что на етот раз пройдет отлично.
Не помните ли вы, какой был первый вопрос на
прошлогодем экзвмене?
- Вы спросили "Не встречались ли мы с вами
раньше?"
Поделиться1992016-07-03 12:36:26
Хозяин дома
-Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите
все деньги, которые вы мне задолжали?
Студент:
-Большое спосибо! Наконец-то я обемпечен жильем
надолго
Поделиться2002016-07-03 20:59:02
Зачет по английскому языку. Студент начинает
отвечать по билету, а преподаватель удивленно говорит:
-Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском
языке.
вчера в темноте опять не тот учебник
взял.
